Разные женские отмазки как отказаться от секса
“Стюардесса заметит”
“В туалете слишком тесно”
“Ты небритый”
“Я небритая”
“Подожди, я вспомнила что-то грустное”
“А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!”
“На улице еще светло”
“Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит”
“Это негигиенично”
“Дети уже спят”
“Дети еще не спят”
“Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь”
И, пожалуй, самое невероятное: “Не хочется”
“Собака некормленная”
“А ты мне подаришь ежика?”
“Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка”
“Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума”
“Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой”
“Мысленно я только “за”, но вот физически ничего не получится”
“Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры” (Варианты: “в Иванове детишки мерзнут в классах”, “сдох тигр в Барнаульском зоопарке”)
“Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло”
“Поздно спохватился: у меня климакс”
“Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!”
“С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть.”
“Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?”

Сынок нового русского рассказывает стих на уроке:
- Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Вот прикинуть ей бы дуре -
Не утонет он в натуре

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

- Девушка, а Вы где работаете?
- В энергетике.
-О! Такая молодая и красивая!? А чем занимаетесь?
- Динамо кручу.

Объявление в газете: " Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К" (или буква "Ж", работающая наполовину).
Через 3 дня в той же газете:
- " Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтёр неоновых реклам ",

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел
   

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, - день сложится не слишком удачно.  buba.gif

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc 

- Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
- В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол)))  buba.gif

- Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
- Отлично! А кроме запивона что-нибудь есть?

Мамаша напутствует дочку, идущую на свидание:
- Деточка, ты как следует покушай, с пустым желудком не убегай, а то ОН тебя пригласит в ресторан - а ты с голодухи согласишься, и ОН подумает: вот легкая добыча, покормлю и она моя! нееет, надо быть гордой, ценить себя дороже, чем один ужин! И каблуки высокие не надевай, а то устанут ножки, и ты сама попросишься где-нибудь посидеть, а ОН подумает: во нахалка, набивается, чтоб покормил, а дальше уж сам бог велел ее к себе тащить! да, и вот еще: не красься слишком ярко, а то будет вульгарный вид... да, и еще вот что: будете говорить о литературе - не упоминай Сорокина, у него слишком неоднозначная репутация... а будете говорить о философии - не упоминай Мишеля Фуко, он был спидоносец... При кавалере прическу и макияж не поправляй, выйди в туалет... Ну, вроде все. Пока, счастливо тебе!
Девочка выбегает из квартиры, спускается в подъезд, там уже ждет ее дружок, они обнимаются, целуются, девочка нагибается рачком и говорит:
- Как всунешь - посматривай: не идет ли кто!
   

Высказывания
Наша цель - коммунизм!
Лозунг на ракетной части

1. Здесь вам не тут — здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать, а то у вас и так нос красный, как огурец.
2. По команде «отбой» наступает тёмное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперёд на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке — три зелёных свистка вверх.
5. Копать окоп от меня и до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне — убили командира, взял автомат другого.
9. Живёте как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня и до следующего дуба бегом марш!
12. Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
14. Опять сапоги не чищены? Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
15. Вы курсанты или где?
16. Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю офицер это или майор какой-нибудь.
17. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
18. Завтра у нас занятия по ПВО. Форма одежды — без оружия.
19. Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.
20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
21. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
22. Каждый курсант должен быть либо поощрён, либо наказан.
23. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объёма работ.
24. Что вы матом ругаетесь как маленькие дети.
25. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!
26. Как вы строитесь? Бежите один по одному!
27. Нельзя все ломать, надо на чём-то и сидеть.
28. Значение синуса в военное время может достигать четырёх и даже пяти!
29. В каком вы виде, товарищ курсант! Перед вами целый майор стоит!
30. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
31. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
32. Эй вы трое! Идите оба ко мне!
33. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
34. Что вы за ногти на ногах отрастили — как у орла, хоть по деревьям лазай.
35. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
36. Голова у солдата — чтобы думать, а мозги — чтобы соображать!
37. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
38. Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывате, что вы будущий офицер!
39. Здесь не Англия, копать надо глубже.
40. Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?
41. Возьмите уставы и перепишите всё наизусть.
42. Команда «Становись» выполняется бегом.
43. Если будете блудить — пущу ракету.
44. Закройте рот — трусы видно.
45. Ну как идёт, как идёт! Корова какая-то! Свинья, наверное?
46. Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстёгнута.
47. Вот у меня ещё с детства ребёнок появился!
48. Чем больше цифр, тем больше не надо.
49. Это вам чревато боком.
50. Не тяните резину в долгий ящик.
51. Взвод! Спиной к друг другу в шахматном порядке по диагонали становись!
52. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища!
53. Рота! Для помойки в баню становись!
54. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.
55. В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
56. Автомат ставьте на колено левой руки.
57. Что вы спите стоя на ходу?
58. Здесь вы там найдёте.
59. Горло болит? Учите уставы — болеть не будет!
60. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
61. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!
62. Взвод вышел на опушку деревьев.
63. Начало — полдела, конец — всему голова!
64. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал нет, сначала там, потом здесь.
65. Командир сказал «хорёк»! И никаких сусликов!
66. Выступаем вечером на рассвете.
67. Товарищ курсант, если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
68. Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
69. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями.
70. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
71. Лицо на фотографии должно быть квадратным.
72. Ты зачем сюда лежишь? Твоё место здесь не тут!
73. Молчать, я вас спрашиваю! Вы как с начальством молчите?
74. Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
75. Что такое решётка? Решётка — это металлический лист с прорубленными в нём отверстиями.
76. Автомат работает так: раз, два, три — и вас нет.
77. Ликвидировать такой недостаток как причёски!
78. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
79. Товарищи курсанты! На этот счёт существует два мнения: одно — мое, другое — ошибочное.
80. Что вы здесь пишете зелёными чернилами чёрным по белому?
81. Я ведь знаю, что у вас вместо головы — задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь — как это делаю я.
82. Стрижка должна быть, как у меня: сзаду — наголо, а спереду — как сзаду.
83. В ленинской комнате громко матом не ругаться!
84. Товарищи студенты! У советской армии появился новый танк. Он выдерживает температуру от минус трехсот до плюс трехсот градусов по Цельсию. Что вы сказали? Вам физики говорили, что меньше минус двести семьдесят три градуса не бывает? Ну, товарищи, танк новый, физики могли не знать.
85. Почему ботинки не бритые? Ах, это унты! Все равно — побрить!
86. Когда вы попадёте в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать будет нечего. И вовсе не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.
87. Тоже мне защитник Родины! В окопах не сидел, а разговаривает.
88. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
89. Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.
90. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
91. Пусть число танков равно «K», нет, «K» мало, возьмём «N» танков.
92. Из девушек студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры.
93. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.
94. А вы что думаете? Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет? Нет!
95. Строевая подготовка — это же как балет.
96. Подполковник — это дважды майор.
97. Пункт первый: командир всегда прав. Пункт второй: если командир не прав, то смотри пункт первый.
98. Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи.
99. Опять все пролопоушили!
100. С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.
101. На вопрос, не относящийся к его предмету, майор Петров ответил: «Этот вопрос не по моей зарплате.»
102. Так светло, что просто дышать нечем.
103. Литовская песня «Думай, думай...» написана специально для вас.
104. «Инженеры-разработчики!» Вас самих ещё надо разрабатывать!
105. Никаких сортиров и туалетов!
106. Пришел на военную кафедру — будь мужчиной. Вышел из института — можешь превращаться в женщину.
107. Значит, откуда здесь берется диод, вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться?
108. Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
109. На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей ничего не видно.
110. Не делайте выводов по лабораторной в масштабе Вооруженных Сил СССР.
111. Вы поедете в лагеря, а ваши матеря будут у меня на грудях висеть.
112. Шила в мешке не утаишь. Оно всё равно всплывает наружу.
113. Товарищ студент, вы почему с бородой? Хотите быть похожим на героя Советского Союза Куникова? Через 40 минут извольте стать похожим на майора Сидорова.
114. Моя фамилия майор Громов.
115. Прекратите концерт! Вы не чучело!
116. У вас юмор каменного века. Зашёл, наступил, упало, сломалось... А он стоит, за живот держится.
117. Усы отращивать мало. Надо ещё и работу делать.
118. Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.
119. От занятий военным делом у вас останется звание.
120. Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент пятого курса.
121. На лабораторной работе начинаются игры. Один в осциллограф смотрит, другой бока ему чешет.
122. В армии все параллельно и перпендикулярно.
123. Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
124. Каждая складка на солдатском одеяле — лазейка для агентов мирового империализма.
125. Получайте три балла и уходите. Я не позволю себя терроризировать.
126. Надо набить руку, пока не набили морду.
127. Нужно делать не как лучше, а как положено.
128. Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.
129. Сегодня в сапогах на постели не валяться.
130. Не знаете, о чём писать в «Боевом листке»? Две-три маленьких заметки. Не хватает слов — рисуйте картинку. Здесь книжку, здесь танк, здесь бабу голую и подпись «Шутка».
131. Первая и вторая тумбочки сегодня в увольнение не пойдут.
132. Любовь к Родине мы впитали в себя с кровью матери.
133. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
134. Я вам сейчас покажу фильм, чтобы вы прониклись нашим духом, вели себя достойно и перестали выкрикивать свои традиционные лозунги.
135. Отравляющие вещества — это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
136. Все вы тут сидите на занятиях и уже движетесь к лифту.
137. Если вы сказали «А», то надо сказать и «Я».
138. На каждую хитрую задницу найдется свой болт с резьбой под восемнадцать.
139. На каждый болт найдется своя хитрая задница с лабиринтом.
140. Кто там стоит, сидя на лавке?
141. Куда солдата не целуй, всюду задница.
142. Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело их воспитать.
143. Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а вторую пусть отдерёт тот курсант, чья это тумбочка.
144. До каких пор это кончится?
145. У вас должна быть своя голова за плечами.
146. Чтоб мне этот вопрос сказать, у нас здесь будет особенно, я имею ввиду так.
147. Иду я, навстречу мне солдат, в бушлате без этого и весь небритый.
148. Вы мне говорите «парадок», а у вас лошадь на проходной насрала. (Примечание: под термином «парадок» майор-украинец понимал «порядок» и ничто более иное чем)
149. Вы же офицеры, а не люди.
150. Где ваши отчеты по лабораторным занятиям? Уберите и не позорьтесь. Если кто спросит — скажите, что потеряли.
151. Можно удавиться, но галстук потерять нельзя!
152. Почему не постриглись? Галстук помешал?
153. Извините, разговоры прекратить!
154. Чтобы удовлетворить половую потребность воинов, им выдают бром.
155. Этот бесноватый ихний Рейган...
156. Нам по режиму не велено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об американцах. Поверьте, что у них, то есть и у нас.
157. С такими стрижками только Варфоломееву ночь делать!
158. Пиши буквами, то есть словами.
159. Радостно: Но если не прямое, то комбинированное поражение человек все равно получит!!!
160. Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит что ли?
161. Студенты на сбор для разбора сборов прибыли!
162. Вы спрашиваете, что это за чёрные точки? Так изображены танки. Что значит «Откуда они появились»? Танки шли параллельным курсом.
163. Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп.
164. Причёски студентов висят на стенах нашей кафедры. Подобные причёски вы должны принести к следующему занятию на своей голове.
165. Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.
166. Один ум хорошо, а два сапога — пара.
167. Эти студенты поют там реакционную песню: «Белая армия, чёрный барон...» и в руке что-то сжимают.
168. Ну и что же, что у нас начштаба дуб! В своем дубизме он гениален!
169. Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
170. Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!!!
171. Всем досконально очистить казарму.
172. А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату нужно знать размер своего одеяла.
173. Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!
174. Снаряд летит сначало по параболе, а потом по инерции.
175. Кому ты спишь?
176. Курсант! Немедленно сядьте где-нибудь или стойте спокойно!
177. У данной машины моторесурс в два раза больше, чем у предыдущей, или немного меньше.
178. Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту — кустарники, кустики и другие деревья.
179. 4-го июня производится отстрел, а 5-го — присяга курсантов.
180. Если не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.
181. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.
182. Рисуйте где угодно, но только в центре.
183. Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому что ее нет.
184. Чтобы завтра встать, как пробки из бутылок.
185. Курсант! Есть у вас интернациональный долг или нет? Ну-ка бегите быстро стричься.
186. Вы мне меньше всего не нравитесь!
187. А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте.
188. Наши защитные сооружения выдерживают взрывную силу 3 кг на кв.см. В этом мы убедимся на следующем занятии.
189. По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается.
190. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран — всего 7 человек.
191. В формирование не зачисляются подростки младше 16 лет и старше 60 лет.
192. Это территория, на которую воздействуют бактериологические средства и другие заболевания.
193. Черти квадрат размером 25 на 30 — мишень для пристрелки.
194. Я вам кто: майор Советской Армии или паровозный свисток на Казанском вокзале?
195. У меня складывается такое впечатление, что об ваши головы делали квадратные палки, чтобы они стали круглыми.
196. Это будет в январе этого месяца.
197. Спишь в этой тумбочке, а говоришь «Не мое»!
198. Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме.
199. Тащитесь, как три дня.
200. Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя.
201. Курить там можно, но производить окурки здесь.
202. Ваша атака разобьется об меня, как о каменную глыбу.
203. Сапоги с ног до головы в грязи, а почему в казарму претесь?
204. Колесо оно и есть, и нечего его крутить.
205. Выполнять беспрекословно. Не дай бог узнаю!
206. Рассеять кирпичи!
207. Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
208. Да я тебя десять раз расстреляю, и все насмерть!
209. Двадцать четыре часа расстрела!
210. Один крестьянин взял на откорм 9 бычков и сломаный трактор... (Из доклада М.С.Горбачова 23.03.88)
211. Вы что, товарищ курсант, с ума сошли или вы где?
212. Стой! Ко мне! Вы что, шутите или издеваетесь? Мы вам дали всё: ремни, пилотки, а вы нарушаете форму одежды. Что ж, будем тренироваться.
213. Солдат без работы — потенциальный преступник.
214. Эх вы, три сапога — пара.
215. Вот вы тут матом ругаетесь, а потом будете этими же руками хлеб брать.
216. Все кто сделает что-нибудь для военной кафедры, а еще лучше для меня лично, получит зачет вне очереди.
217. За систематические опоздания объявляю вам выговор. Что молчите? Как надо отвечать по уставу? Служу Советскому Союзу!
218. Я не понимаю, как так можно пить? Ну выпил одну, ну две, ну литр, ну два, но зачем так напиваться?
219. Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
220. Вы почему водку пьянствуете и безобразия нарушаете?
221. Вот я женат уже семнадцать лет и у меня жена не курит и в рот не берет!
222. Запомните: тот, кто курит — кончает раком.
223. А то посмотрите — он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом у них дети появляются...
224. Молчать! Я вас заставлю говорить!
225. Вы чего глаза свои на меня смотрите?
226. Я этого терпеть ненавижу.
227. Вы что, в первый раз на свет родились?
228. Над вами уже вся кафедра плачет.
229. Вы отрицательный минус нашей кафедры.
230. Молчать! Не вас меня учить!
231. Над вами уже студенты анекдоты смеются.
232. Вы же работаете спустя кое-как.
233. Когда я вас приказал ликвидировать пропуски в журнале?
234. А под первым номером у вас в журнале кто? Студент Фамилия? Почему у него нет ни одной оценки?
235. Да, и когда вы вернёте взад мои конспекты, которые вы взяли из вот отсюда?
236. Совершенно уже совесть обнаглели!
237. И не делайте на меня свои обиды.
238. Вам уже скоро студенты станут показывать, что, где и куда делать.
239. Это же просто страшные ужасы!
240. Вы почему дисциплину не выполняете?
241. А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
242. Вам что, заняться нечем? Я же вас просил не блудить на кафедре в рабочее время.
243. А лекции вы читаете как? Вам же звонок звенит в самое неподходящее место!
244. Вы что ни разу не грамотный?
245. Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.
246. Неужели нельзя это сказать более русским языком?
247. Почему у вас студенты порядок не убирают?
248. Полковник Иванов вам разрешил носить тёмные очки — вот пусть и носит.
249. Ведь ваше безобразное поведение нельзя рассматривать отдельно в контексте от неряшливого вида.
250. А почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень?
251. И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?
252. Я вас заставлю отдавать честь начиная с меня каждому столбу!
253. Наша кафедра давно была бы лучшей, а ваши проступки препятствуют этому сделать.
254. Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь часов, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!
255. Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.
256. Почему это вы здесь стоите и о чем-то думаете?
257. Вы меня будете помнить до последнего дня смерти!
258. Поимейте же совесть!
259. Учтите! Еще одно нарушение — и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
260. И вот я достиг в токарном деле немалого искуства, так что для меня теперь починить утюг не составляет труда. Но я лез все вглубь и вглубь, пока, наконец, не дошёл до починки радиоприемников, и даже цветных.
261. Зачем правая шеренга по команде «равнение направо» тоже поворачивает головы? Точно не знаю, но наверное, для отработки специфики глаз.
262. Опаздывал на службу — стоял в трамвае, как на жареных гвоздях.
263. Было придумано то, что создали танк...
264. А здесь ток идет, идет... И превращается в напряжение.
265. Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
266. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
267. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
268. А детством здесь пора уже отойти.
269. Вы мне тут доклали, товарищ студент...
270. И я вправе, что он такое может быть сказать.
271. Мы с ними добились получших результатов.
272. Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
273. Среди коллектива пользовался хорошим положением.
274. Идём мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
275. Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
276. Тише, а то чай остынет.
277. Пуля — дура, а вы — дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
278. Я Академиев не кончал, но Высшее образование вам даду!
279. По команде «равняйсь!» поворачиваем правую голову.
280. Сейчас двояк поставлю! Железный!! Во!!!
281. Хуже могли бы лучше учиться?
282. Все кто спит на моей лекции... Смирно!!!
283. Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
284. Не все сразу богами становились.
285. Все как один — на кросс! Не можешь бежать — ползи, но все равно иди.
286. Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!
287. Как тут ничего не делалось, так и не было.
288. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
289. А ведь каждый из вас — взрослые люди!
290. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
291. Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.
292. Mного воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
293. Ориентирую: ориентир первый — сосна с березовой верхушкой.
294. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
295. Принятые меры увенчались безуспешно.
296. А вы и ухом не моргнули...
297. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках.
298. Вспомните о своем будущем!
299. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг и по ним никто не принимает решения!
300. Что вы молчите, как рыба об лед?
301. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило!
302. За свой добросовестный труд командир наградил вас.
303. Вы опять небриты? А ведь с этого начинается Родина...
304. Это просто верх низости какой-то!
305. А у них там целое столпотворение света!
306. Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
307. Мои указания не устраняются.
308. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
309. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
310. Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.
311. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предпологаемого противника?
312. Не надо мне в рапорте писать: «Дорогому Сан Санычу Иванову, пишите просто: «товарищу майору».
313. Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.
314. Песню пойте громче: чем громче поешь, тем лучше усваивается.
315. Каждый из вас должен носить в фуражке две иголки не менее семидесяти сантиметров — черную и белую.
316. Слушайте звук большого барабана и старайтесь попадать под него.
317. »Есть» можете не говорить: я начальник политотдела, я демократ.
318. Всем побрить шеи и сделать их кантиком.
319. Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца.
320. Дневальный! Эй вы, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
321. Студент есть существо неорганизованное, так как все время оправляется в разные моменты времени.
322. Перво-наперво при смене часового надо назначить временного наблюдающего за постом, чтобы он ходил и тряс этим... карабином.
323. Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
324. А что вы будете делать, если возникнет пожар? Громко закричите, чтобы всех разбудить, и побежите спасать оружие? Странно. А по уставу полагается сначала сообщить дежурному по роте. И не надо думать, что он услышит!
325. Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
326. Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
327. Стихотворение официального армейского поэта: «Есть в штанах у солдата заветное место, там карман, в нём хранится письмо от невесты.»
328. Мы находимся на территории образцовой части, а вон летит самолёт, и его почему-то не сбивают. Дело в том, что это наш самолёт, а так как его всё-таки не сбивают, то она — образцовая.
329. Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
330. Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
331. Сегодня мы поползем зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!
332. Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк!
333. И в голове должны быть мышцы.
334. Забор как упал, так и стоит пять дней.
335. На тяжелую жизнь будете жаловаться во всемирной лиге сексуальных реформ.
336. Следите за связью, как Штирлиц за Мюллером.
337. Сначала пойдут люди, а потом поедем мы.
338. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
339. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
340. Ядерная бомба всегда попадает в свой эпицентр.
341. Куст — это совокупность веток, произрастающих из одной точки.
342. Приказание надо выполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги.
343. До того или перед тем?
344. Любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно и так, как делают в армии.
345. Солдат, помни: честь твоей части — это часть твоей чести!
346. Я добьюсь, чтобы посещаемость занятий была 150 процентов!
347. Я тебя больше ненавижу!
348. Когда-нибудь я вас так дам по голове!
349. Ты мне тут глазки не строй, ты просто стой смирно.
350. Китайцы умный народ, но не все.
351. Ты меня ещё вспомнишь один раз добрым словом!
352. У тебя что, у самого языков нет?
353. К пустой голове честь не прикладывают.
354. И чтобы я не слышал, что наша Советская гражданская оборона — это ГРОБ.
355. И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи курсанты, на голову одевают.
356. Ты что, совсем глупый? Только когда по голове бьют понимаешь?
357. Нет, вы мне все же ответьте, товарищ курсант, зачем это вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?
358. Сбрил усы — все сопли видны.
359. Это грандиозное событие несомненно без труда влезет в аннал истории и этим запомнится нашему народу.
360. Я знаю технику безопасности, как свои три пальца.
361. Там есть один сержант, ему это сделать, как три пальца обосрать!
362. Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница.
363. Я от вас добьюсь правды, даже путём смертельного исхода!
364. Странно, что вы мне это сюда говорите.
365. Некоторые граждане тут собирают высказывания офицеров доблестной Советской Армии. А мы в поте лица работаем, чтобы наша кнопка была первой!

смс
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...

- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!

Рецепт приготовления Оксаны.
А. Возьмите Оксану, приблизительно 35-40 кг, не более.
(помните чем свежее будет Оксана, тем быстрее она приготовится)
В. Разденьте Оксану и положите ее на спину.
С. Покройте Оксану поцелуями и предварительными ласками (не забудьте
хорошенько помять грудь)
D. Как только Оксана увлажнится приступите к надиранию. Натяните влажную
Оксану на член. Натягивать нужно резко и глубоко.
E. Как только натянули Оксану начинайте надирать ее до крупной, а затем
до мелькой дрожи. Надирайте Оксану до полной готовности.
О готовности Оксаны можно узнать по румянцу на кожице, особенно в районе
щек. Также когда Оксана приготовлена она перестает похлюпывать
влагалищем и елозить на сковоро... кровати.
F. Снимите оксану с члена и проверьте ее приготовленность, проверяется
пальцем между половых губ, если оксана еще сырая, то ее необходимо
дожарить.
Для этого натяните Оксану еще раз на член и жарьте до полной готовности.
Как только Оксана начала дрожать и истошно кричать, это говорить что
Оксана полностью готова.
Можно снимать Оксану с члена.
G. Готовую оксану можно украсить парой тройкой струек спермы, для этого
нужно снимать Оксану с члена резко в момент эякуляции
и направлять струи в хаотичном направлении, после эякуляции можно
размазать сперму по готовой Оксане или сделать красивую надпись и
оставить ее до высыхания.
H. Готовую Оксану подайте родителям не раньше чем к обеду.
Приятного вам кулинарства!

Работает на шефах. Чем крупнее шеф, тем лучше работает. Патаму что, чем
крупнее шеф, тем больше вероятность того, что произойдет следующая
ситуация: когда в следующий раз начальник решит поиметь ваш моск, на
тему того что, мол хуево работаете, то не сделали, то сделали но хуево,
это сделали вроде пиздато, но этого делать вообще не надо было, бла бла
бла, понимаете ли, хуе мое, мне сверху видно все, ты так и знай... В тот
момент (от 5 минут до 3 часов, зависит от мудаковатости начальника),
когда он уже подумает, что мол, нихуйово я вставил пистон подчиненному,
будет теперь меня бояцца и любить, нужно встать в полный рост,
посмотреть ему в глаза, направить на него какую нибудь железку
(нагрудный крестик, часы, мобильный телефон) и сказать грозным голосом -

У ТЕБЯ НЕТ НАДО МНОЙ ВЛАСТИ, ЗАВУЛОН!
  :haha:    :haha:    :haha:

Капитан пассажирского авиалайнера делает объявление по внутренней связи:
— Уважаемые пассажиры! Наш самолет набрал высоту 10 тысяч метров. Полет проходит по расписанию. Ориентировочное время в пути — 4 часа 50 минут. Приятного полета!
Затем, переключаясь на автопилот, сладко потягиваясь, но забыв отключить связь:
— Эх, сейчас бы чашечку кофе и минет!
Пассажиры в салоне заулыбались, а одна из стюардесс быстрым шагом направилась к кабине, чтобы предупредить капитана, что в салоне все слышно. Один из пассажиров кричит вдогонку:
— Кофе не забудь!

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

В детском саду прошла амнистия. Освободилось 147 углов.

— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтобы он не подходил к цементу!

Что такое "полное доверие"?...
Это когда два канибалла занимаются оральным сексом....

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Идет Первая мировая война.На холме со своей свитой стоит царь Николай и наблюдает за маневрами своих войск.Вдруг возле царя падает снаряд и шипит...Все опешили.Подбегает солдат,хватает снаряд,кидает в сторону-происходит взрыв!Все попадали.Через некоторое время-поднимаются,все живы.Царь отряхнулся от земли,посмотрел на солдата и говорит:
-Иди сюда.Как зовут?
-Рядовой Иванов!Отвечает солдат.
-Вот что рядовой,ты мне спас жизнь.Я тебя отблагодорю.Говори свое желание!Царь или не царь?
Солдат думал,думал и говорит:
-Хочу жениться на дочке графа Шерементьева!О как.
-Хм..Ладно.Графа ко мне! Подходит граф,а царь ему говорит:
-Граф,вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?Что Вы скажете?
-Помилуйте,Ваше Величество,какой-то полковник?ОНи у меня под домом штабелями лежат.Не серьезно!,-отвечает Граф.
-Ладно,генерал-полковник Иванов,предлагает Вашей дочери руку и сердце.Что Вы на это скажете?
-Не серьезно!Какой-то генерал-...
-Хорошо,фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.Что Вы нв это скажете,Граф?
А солдат подошел к царю,положил на него руку иговорит:
-Коля,да пошли Ты его на хрен,что Мы себе с такими званиями баб не найдем?

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!! 

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
:yes:

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

"Удивил - победил". А. В. Суворов

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий
создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -
"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".
В честь рогатки. Hе понятно почему, зато понятно, что КВH мог родиться
только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Hюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету
"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут
подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты
9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с
ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно,
была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машинуподдержки танков
мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет
ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный,охреневаю...

Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью
ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система
управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система
управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и
граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

-извените это не ваш рубль?
-мой, а что?
-блин так на мой похож...

Так случилось с человеком, что из-за болезни ему были вынуждены ампутировать пенис. Вместо этого сделали деревянный протез. Через время появился человек у доктора с проблемой: - Доктор, это невыносимо, зайду в туалет по малой нужде так потом мокрое все вокруг...
- Да, ох и невезет же Вам,- говорит доктор:- Сначала рак, а теперь вот короед...

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.

Мужик в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям:
- Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили!
Мама:
- Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца.
Папа:
- Да, пола узе с этим заканцивать!
   

- Где живут самые красивые женщины?
- В немецкой порнухе.

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает
спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим,
  вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.
Лег в машине.
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой
девушки.
Мужик: - Тебе чего надо?
Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!
Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.
Мужик: - Ну чего тебе еще?
Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе
понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.
В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном
месте.
Думает: - Что ЛЯ за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:
- Я согласен.. Соси!!!

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить 
и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со
счетом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все
упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.
Теплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас 
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,
усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,
слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.

Индийская версия русской рулетки:
факир играет перед тремя кобрами, одна из которых глухая...

Родители девочки-пеpвоклассницы пpиходят к pодителям
мальчика-пеpвоклассника, и с гpозным видом говоpят:
- Мы не можем больше этого теpпеть! Ваш сын вот уже
  втоpую неделю игpает с нашей дочеpью в _больнички_!!!
  Это пpосто ужасно!
- Hо согласитесь, что уже в этом возpасте у детей
  появляется интеpес к пpотивоположному полу, и подобные
  игpы способствуют пpавильному становлению полового
  самосознания pебенка...
- Да пусть он ее хтоь вы#$ет, но он же ей вчеpа
  аппендицит выpезал!!!

молодец!